Mariska Online
Mariska Online
.Menü
     
.Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
     
.Mary Jane

Mary Jane

     
.Musice
     
.Örülnél ha legalizálnák a marihuana-t?
Lezárt szavazások
     
Style
Lezárt szavazások
     
.Weboldalak ahová érdemes benézni

     
.Viccek

 Hajtsatok egy cigit és a szakadás garantált ;) -->>

Egy elhagyatott szobában ül két ember
egyik megszólal:
- Héj ,te!!!
Mire a másik:
- Ki, én???

- Palagyör Benik -
 
 
- Hogy lehet halat fogni egyszerűen?
- ???
- Egy görögdinnyét kettévágunk, a halak megeszik és kimennek pisilni.

- roli -
 
 
Mondja az egyik gyerek a másiknak:
- Hé, tök jó az új apukám.
- Tudom tavaly az enyém volt - mondja a másik.

- Lacko -
 
 
- Miért büdös a mókus?
- ???
- Mert megdöglött!

- pötisszeusz -
 
 
- Hogy hívják a lábatlan férfit?
- ???
- Egyszarvú.

- pötisszeusz -
 
 
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- ???
- Röfben.

- Székely Bence -
 
 
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.

- Székely Bence -
 
 
Van az amerikai az orosz és a magyar:
Azt mondja az amerikai:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb fegyverünk!!!!
Azt mondja az orosz:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb katonánk!!!!
Azt mondja a magyar:
- Kakiljatok be, mert nálam van a WC kulcs........

- mémike -
 
 
- Soha ne vitatkozz hülyével!
- Miért?
- ???
- Mert a többiek még összetévesztenek vele...

- Pavel Nedved -
 
 
- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?
- ???
- Adios embrios.

- BaLu -

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

• Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

• Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

• Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige! (<i>bocs csiga és bige</i> :) )

• Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

• Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

• Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.

• Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

• Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

• Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!

• Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...

• Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.

• Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.

• Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

• Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

• Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

• Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
-Hasonló.

• Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

• Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél .

• Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.

• Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

• Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

• Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

• Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

• Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

• - Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!
-Engem?!

• Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.

• Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

• Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

• Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!

• Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

• Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

•Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

• Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

• Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

• Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

• Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

• Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.

• Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

• Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

• Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

• Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

• Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

• Arab tehénistálló: Mubarak

• Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg.

• Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

• Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-

• Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.-

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-

• Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-

• Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .

• Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-

• Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

• Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-

• Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:

- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

 

 

 

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Japán légiirányító és a magyar pilóta beszélgetése:
- Sajonara!
- Merre szálljak??

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- ???
- Röfben.

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

 Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!

 Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám!

 Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!

- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!

 

- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.

Két kórházi párna beszélget.
- Pokolian fáj az oldalam! – panaszkodik az egyik.
- Szegénykém! – mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
- Huzatot kaptam.

 

 

 

- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.

Presser Gábor adatelérési réteget fejleszt, de a főnöke gyanakszik, hogy másoknak is eladja a kódjat, és kerdőre vonja:
- Gabor, nem dolgozol rajtam kivül másnak?
- Csak Neked írom a DALt.

Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
- Te, milyen az asszony az ágyban.?
- Sokan dicsérik.

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!

- Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az?
- ???
- Dara Bolha tó.

- Melyik állat ragaszkodik a legjobban az emberhez? - A tetu.

Hegyteton áll a kisbika, apabika, nagyapabika és a dédbika. A völgyben békésen legelészo tehéncsorda legelész békésen. Kisbika megszólal: - Ttyuuu, a nemjóját! Akkor most lerohanunk, és végigmegyünk az egész csordán...! Apabika: - Nem, fiacskám, ne légy ilyen heves. Szép komótosan lesétálunk a völgybe, aztán KÉTSZER végigmegyünk az egész csordán... Nagyapabika: - Lesétálunk...? Majd följönnek azok maguktól... Dédbika: - Há...? Jön a tehéncsorda? Akkor fussunk...!

Két rendor beszélget: - Te komám, vettem én egy fél disznót! - Fél disznót? Te marha! Hát az eldol....

Három gengszter béka beszélget: 1.-Brekk! 2.-Brekk! 3.-Brekeke! Erre az 1. lelövi a 3-at. - Most mért lotted le? - kérdezi a 2. - Mert túl sokat tudott.

Családunk

Rendor bemegy az orsre - Hallottam a szörnyu hírt, hogy meghalt a felesége, részvétem, mégis hogy történt? - Elvágta a kisujját. - Abba nem szoktak belehalni! - Hát, lelottem, hogy ne szenvedjen.

Kannibálgyerek valahol Óceániában: - Papa, bonbont akarok! - Lassan edd, mert nincs sok. - Papa, adj még bonbont! - Rendben, de ez az utolsó. - Papa, adj még bonbont! - Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak? Mihályi "1st Flykiller"

Csak azért írom ide, mert ez nem vicc, hanem megtörtént: Általános iskola, 1. osztály, 6 éves gyerekek, szeptemberben valamelyik elso osztályfonöki, amolyan ismerkedési óra: Tanító néni: - Na, gyerekek, mondjátok el, kit hogyan becéznek otthon! - Karcsika. - Nyuszika. - Kicsikém. - Te kis kurva.

- Mit olvas a no egy üres A4-es lapon? - A jogait...

Mély fájdalommal tudatjuk, hogy elhunyt Mati Kálmán mozigépész. Temetése Farkasréti temetoben lesz 1/2 4-kor, 3/4 6-kor és 8-kor Gyászoló felesége:

Protkó

Három felvételizo közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsohöz: - Mikor volt a II. világháború? - Úgy a negyvenes évek táján.. - Nagyszeru; felvettük! Másodikhoz: - Mikor volt a II. világháború? - 1939-1945. - Szuper, hány halottja volt? - Kb. 20 millió. - Jó köszönjük, fel van véve. Harmadikhoz: - Mikor volt a II. világháború? - 1939-1945. - Szuper, hány halottja volt? - Kb. 20 millió. - Név szerint?

Mosdó felett: "Alaposan moss kezet, ki tudja hol volt elotte a szappan!"

A hét vicce

Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!

Rendorpárti viccek!!

Két rendor megunja, hogy mindig bunkózzák oket. Elhatározzák hogy nagyot alakítanak, megtanulnak vízen járni. Gyakorolnak jó sokat, meg is tanulják. Augusztus 20-án lépkednek át a Dunán nagy peckesen, mire odaszól nekik egy polgár: - Na mi van bunkók! Nem tudtok úszni!?

Saját élmény : Egy pasast feljelentettek valami közlekedési szabálysértésért. Bement a rendorségre reklamálni és elkezdett vitatkozni az ügyintézovel. Annyira eldurvult a dolog, hogy a no már nem bírta tovább és imígyen szóla: - De uram! Hogy beszélhet így egy novel!? Mire a pasas; - Maga nem no, maga RENDOR!!!

Azért orizzük meg tisztánlátásunkat.

-Miért viszi a rendor a hóna alatt a fiát? - Mert leszakadt a füle!

- Miért ás a rendor 3 gödröt ha megdöglik a kutyája ? - Mert az elso ketto kicsi lett.

Várjuk a Microsoft-párti tréfákat is! Addig is egy örökzöld a túloldalról:

Hiroshima 45 Chernobil 86 Windows 95 Buttás Levente

Diszkrét

Londoni pub-ban álló óvszerautomata oldalán felirat: Made in England. Mellette graffiti: Yes, like the Titanic. Buttás Levente

A skót házaspár elviszi kisded gyermekét az orvoshoz, vizsgálná az meg. A doktor ezt meg is teszi, majd kérdon fordul a szülokhöz: - Miért hozták ide a gyereket, mikor semmi baja? - Tudja doktor úr, ajánlottak egy babakocsit kéz alatt, és meg akartuk tudni biztosan, hogy érdemes-e... Buttás Levente

-Mi az: feldobod és nem esik le? -Egér a Marson. (mk)

- Miben hasonlít egymásra Petofi és Vágó István? - Mindkettorol hidat neveztek el.

-Ki mondta eloször, hogy "Asszony kell a házhoz"? - Komuves Kelemen

Én már kipróbáltam a telefon-szexet... De a lyukak túl kicsik voltak.

Hogy hívjak a háromdimenziós szekeret? Térfogat.

- Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek? - A térdkalács!

Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek: -Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt. A válasz nem késik: -Pénzt nem küldünk. Anginát dobd ki.

- Jean, megetette a papagájt? - Igen, uram. - És mivel? - A macskával.

Minden ember színesboru, különben nem látszana !

Hol terem a lemez? Diszkreten!

- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort ? - Vaksi

- Mikor lát a román kutya csontot ? - Ha nyílt törése van.

A szerszámok játszanak az asztalosmuhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!

A vörösbor után is és a fehérbor után is fehéret pisilünk! Akkor a vörösbol csak bent marad valami PePPierre

Székelyember beszól a konyhába: - Édesanyám! Csuklik a ló! - Itasd meg, fiam. - Nem úgy! Össze!

- Melyik a legszerencsétlenebb állat ? Az osztriga. Egyszer szívjak ki alaposan, az is az életébe kerül .

Óvatosan azzal a baltával, Jeno!

Béla bácsi elhatározza, hogy vagány lesz. Elmegy a városba , beiratkozik a tanfolyamra. Jön a mester, és Béla bácsi kezébe nyom egy fejszét: - Na, Béla bátyám, vágja le a fejemet ezzel a fejszével! - Á, én nem... - Vágja le!! - Na de... - Csapjon már, a teremburáját!!!!! Béla bácsi megvonja a vállát, lendületet vesz, és suhint egy embereset. A mester elhajol, és azt mondja: - Látja, Béla bátyám, ez a vagányság! Béla bácsi vígan hazamegy. Otthon megkérdi az asszonyt: - Anyjuk, hol a fiam? - Kinn van az erdoben, fát vág. - Legjobb!! Béla bácsi rohan ki az erdobe, ahol látja, hogy a fia tényleg fát vág egy jókora fejszével. Azt mondja neki: - Na, fiam, most jövök a városból, kitanultam a vagányságot. Csapd le a fejem a fejszéddel! - Na de édesapám! - Ne kéresd magad!! - De... - NAAA!!!! - OK. A srác suhint, frankón levágja az öreg fejét. Végez a többi melóval, megy haza. Hazaérve kérdi az anyja: - Apád hol van? - Á, kinn vagánykodik az erdoben.

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál. - Mit csinálsz nyuszika? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében. - Hát te meg mit csinálsz, róka koma? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz. Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond. - Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt? - "Kör közepén állok..." Hukk...

Páciens bemegy az orvoshoz: - Doktor Úr! Hatalmas problémám van, nem tart elég hosszú ideig a merevedésem! -Semmi gond, itt van ez a piros por, szórja rá, és meglátja minden rendben lesz. Két hét múlva megy vissza a páciens: -Doktor Úr, javult egy kicsit a helyzet, de még mindig elég rövid ideig tart a merevedésem! -Próbálja ki ez a kék port! Szórja rá, meglátja a hatás nem marad el! Két hét múlva ismét jön vissza az ember: -Doktor Úr, most sokkal jobb lett az eredmény, de esetleg tudna egy még erosebb port adni? -Természetesen, itt van ez a fehér por, szórja rá és tutti a tökéletes hatás! Két hét múlva ismét jön vissza az ember: -Doktor Úr! Valóban tökéletes a fehér por, de azóta sem akar megszunni a merevedésem! -Ja kérem a gipsz az gipsz!

Szeptember 29. C V K H Y R Z S.

Bombay légköre olyannyira szennyezett, hogy lakosai máshol élnek.

A hét vicce

A kisfiú és a kalóz beszélget: - Kalóz bácsi, miért van a jobb kezed helyén fakéz, kampóval a végén?

- Tudod kisfiam, réges régen, életem elso csatájában, elvitte a jobb kezemet egy ágyúgolyó. A hajóács faragott egy fakazet és a végére szerelte ezt a vaskampót, ami részben helyettesíteni tudja a valódi kezemet. - És kalóz bácsi, miért van a jobb szemed átkötve fekete kendovel? - Tudod, kisfiam, réges régen a második csatámban, ami nem sokkal azé elso után volt, egy porszem ment a szemembe és még nem tudtam bánni a kampómmal.

Uff!

- Elnézést, nem tudja merre van a Laokón csoport? - Sajnos nem, én a Neckermannal utaztam.

Indián család ül este a tuz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián: - Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal! AP ap

- Feltalálták a quarz zoknit. - Az meg milyen??!! - Nem kell felhúzni

Egy cseh ember elmegy a szemészhez.Az orvos elé teszi a táblát, amin a következo betuk állnak: C V K H Y R Z S. - El tudja olvasni?-kérdezi a doki. - Persze - feleli a paciens - Ismerem is az illetot!

- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld? - Apáca a lépcso alján!!

-Pistike, hogy mondod angolul hogy szarvasmarhafelvágott? Pistike gondolkodik, gondolkodik, majd öt perc utan kimondja a 42-t: -Shit-iron-bite-if-up-cut-there Cactus

Már megint ittál?

Házibulin: Gyerekek, ne igyatok annyit, mert már kezd duplázódni a fejetek...!

Kocsmától kb. 20 méterre egy pasas áll négykézláb az út szélén, és motyog magában: "Ha fel bírok állni akkor iszok még egy fröccsöt. Ha meg nem, akkor hazamegyek...".

Doki

Vargha Balazs mar túl volt az urológiai mutéten, engem masnap vágtak, amikor a TV-ben hallottam tole: "Kerek ez a zsemle, nem fer a zsebembe, Vastag ez a szonda, ... ... . ........"

-Doktor úr, biztos hogy a sárgarépátol fog javulni a látásom ? - Hát persze, látott már maga szemüveges nyulat !?..

Skótok, oroszok, székelyek, afrikaiak, egyebek

Munka után a skót hazaérkezik a városból, és egy új esernyovel lepi meg feleségét. - Jaj, de jó - ujjong az asszony - a régi már úgyis nagyon rossz volt, most végre eldobhatom. - Eldobni azert nem kell - mondja a ferj - itthoni hasznalatra meg jo lesz...

- Miért nincs biztonsági öv ez afrikai autókban? - Mert tépozár van a fejtámlán. cyba_T

A székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi: -Legelnek a tehenek? -Azok a szép fehérek igen. -És a szürkék? -Azok is. -Tejelnek is ? -Azok a szép fehérek igen. -És a szürkék? -Azok is. -Mondja miért emliti eloször mindig a fehér teheneket? -Mer azok az enyémek. -És a szürkék? -Azok is !

Moszkva: A GUM-ban a soron következo vevo azt mondja: -Kérek egy melltartót! -Luxuscikket nem árusítunk! -Akkor talán egy kombinét kérek! -Tessék visszajönni a jövo hónapban! -Akkor bugyit veszek! -Tessék igazolást hozni arról, hogy az elvtársno létrán dolgozik!

A nyuszika ziláltan piheg a fa alatt. Arra megy a medve. Kérdi a nyulat, hogy mi törtent vele. -Jajj, medve komám! Megeroszakolt a farkas! -Huhh az a ...Mikor? Hol? -Az erdo szélén az árokparton, tegnap, ma, és megyek holnap is!

Ez megtörtént (ott voltam, amikor mesélték). H.J. a Blaskó Dixieland egyik zenésze a MÁV-nál dolgozik. Telefonon felhívják. - Jeno leveled van. - Ok. küldjétek el modemen. - Rendben, de mikor indul?

Tényleg ilyen hülyék a rendorök, vagy csak vicceltek?

A rendor talál egy pingvint. Beviszi az örsre: - Fohadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint. - Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe. Rendor a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre. - Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe? - Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.

Rendorök vitatkoznak, melyikük gyereke butább: - Az én fiam olyan ostoba, amikor elküldtem színestévéért, megkérdezte milyen színut hozzon. - Az semmi, vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Mit mond a rendor a fiának, ha az fázik? - Menj a sarokba fiam, ott úgyis 90 fok van!

 

 

     
.Hányan jártak az oldalon?
Indulás: 2006-06-19
     
.Google

 

 
 

 

     
.Videó Chat
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
     
.Óra bazmeg!
     
.ÉV/HÓNAP/NAP
2024. Március
HKSCPSV
26
27
28
29
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
<<   >>
     
.Gyógyít?

     
.Te szívsz?
Válaszolj!
Te fogyasztasz rendszeresen Cannabis melléktermékeket?

Igen!
Nem!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
     
.Feel The Power Of Music

Zenék a stílushoz illően, akinek bármelyik kéne MP3 formátumban az írjon Chat-ben:

 

Cypress Hill : Hits From The Bong
Cypress Hill How i could just kill a man
Cypress Hill - Insane In The Membrane
Cypress Hill - Roll It Up, Light It Up, Smoke It Up

Eek A Mouse - Ganja smuggling

Eek A Mouse - Juicy, juicy and Weedy, weedy

Bob Marley - Three Little Birds

Bob Marley - No Woman No Cry

Damian Marley feat Nas - Road to Zion

Kymani Marley - Warriors

Copy Con - Lapulok A Fűben

Copy Con - Így Jó Minden

Copy Con - Szépen Kérlek

Copy Con - Raggazin

Cypress Hill - Insane In The Membrain

Cypress Hill - Dr. Greenthumb

Dynasztija - A Zene Ereje

Flegmadogs - Szét Vagyunk Csúszva

Tigris - Kettőt Szívok

Ladánybene 27 - Judge Day

Sub Bass Monster - 4 Ütem

DiggieMan - Szív

Ich Rauch Mein Ganja (Zsombor ajánlásával! :D )

 

 

     

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierj&#232;t!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre