Hajtsatok egy cigit és a szakadás garantált ;) -->>
Egy elhagyatott szobában ül két ember
egyik megszólal:
- Héj ,te!!!
Mire a másik:
- Ki, én???
- Palagyör Benik -
- Hogy lehet halat fogni egyszerűen?
- ???
- Egy görögdinnyét kettévágunk, a halak megeszik és kimennek pisilni.
- roli -
Mondja az egyik gyerek a másiknak:
- Hé, tök jó az új apukám.
- Tudom tavaly az enyém volt - mondja a másik.
- Lacko -
- Miért büdös a mókus?
- ???
- Mert megdöglött!
- pötisszeusz -
- Hogy hívják a lábatlan férfit?
- ???
- Egyszarvú.
- pötisszeusz -
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- ???
- Röfben.
- Székely Bence -
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom.
- Székely Bence -
Van az amerikai az orosz és a magyar:
Azt mondja az amerikai:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb fegyverünk!!!!
Azt mondja az orosz:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb katonánk!!!!
Azt mondja a magyar:
- Kakiljatok be, mert nálam van a WC kulcs........
- mémike -
- Soha ne vitatkozz hülyével!
- Miért?
- ???
- Mert a többiek még összetévesztenek vele...
- Pavel Nedved -
- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?
- ???
- Adios embrios.
- BaLu -
|
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
• Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
• Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
• Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige! (<i>bocs csiga és bige</i> :) )
• Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
• Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
• Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülô.
• Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
• Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
• Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!
• Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
• Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
• Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
• Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
• Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
• Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
• Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát?
-Hasonló.
• Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
• Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél .
• Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
• Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
• Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
• Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
• Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
• Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
• - Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!
-Engem?!
• Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
• Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
• Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
• Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
• Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
• Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
•Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
• Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
• Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
• Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
• Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
• Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.
• Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
• Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
• Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
• Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
• Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
• Arab tehénistálló: Mubarak
• Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg.
• Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
• Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-
• Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.-
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-
• Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
• Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .
• Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-
• Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
• Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
• Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…
Japán légiirányító és a magyar pilóta beszélgetése:
- Sajonara!
- Merre szálljak??
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- ???
- Röfben.
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!
Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám!
Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!
- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!
- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
Két kórházi párna beszélget.
- Pokolian fáj az oldalam! – panaszkodik az egyik.
- Szegénykém! – mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
- Huzatot kaptam.
- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.
Presser Gábor adatelérési réteget fejleszt, de a főnöke gyanakszik, hogy másoknak is eladja a kódjat, és kerdőre vonja:
- Gabor, nem dolgozol rajtam kivül másnak?
- Csak Neked írom a DALt.
Cigány,megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
- Te, milyen az asszony az ágyban.?
- Sokan dicsérik.
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!
- Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az?
- ???
- Dara Bolha tó.
- Melyik állat ragaszkodik a legjobban az emberhez? - A tetu.
Hegyteton áll a kisbika, apabika, nagyapabika és a dédbika. A völgyben békésen legelészo tehéncsorda legelész békésen. Kisbika megszólal: - Ttyuuu, a nemjóját! Akkor most lerohanunk, és végigmegyünk az egész csordán...! Apabika: - Nem, fiacskám, ne légy ilyen heves. Szép komótosan lesétálunk a völgybe, aztán KÉTSZER végigmegyünk az egész csordán... Nagyapabika: - Lesétálunk...? Majd följönnek azok maguktól... Dédbika: - Há...? Jön a tehéncsorda? Akkor fussunk...!
Két rendor beszélget: - Te komám, vettem én egy fél disznót! - Fél disznót? Te marha! Hát az eldol....
Három gengszter béka beszélget: 1.-Brekk! 2.-Brekk! 3.-Brekeke! Erre az 1. lelövi a 3-at. - Most mért lotted le? - kérdezi a 2. - Mert túl sokat tudott.
Családunk
Rendor bemegy az orsre - Hallottam a szörnyu hírt, hogy meghalt a felesége, részvétem, mégis hogy történt? - Elvágta a kisujját. - Abba nem szoktak belehalni! - Hát, lelottem, hogy ne szenvedjen.
Kannibálgyerek valahol Óceániában: - Papa, bonbont akarok! - Lassan edd, mert nincs sok. - Papa, adj még bonbont! - Rendben, de ez az utolsó. - Papa, adj még bonbont! - Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak? Mihályi "1st Flykiller"
Csak azért írom ide, mert ez nem vicc, hanem megtörtént: Általános iskola, 1. osztály, 6 éves gyerekek, szeptemberben valamelyik elso osztályfonöki, amolyan ismerkedési óra: Tanító néni: - Na, gyerekek, mondjátok el, kit hogyan becéznek otthon! - Karcsika. - Nyuszika. - Kicsikém. - Te kis kurva.
- Mit olvas a no egy üres A4-es lapon? - A jogait...
Mély fájdalommal tudatjuk, hogy elhunyt Mati Kálmán mozigépész. Temetése Farkasréti temetoben lesz 1/2 4-kor, 3/4 6-kor és 8-kor Gyászoló felesége:
Protkó
Három felvételizo közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsohöz: - Mikor volt a II. világháború? - Úgy a negyvenes évek táján.. - Nagyszeru; felvettük! Másodikhoz: - Mikor volt a II. világháború? - 1939-1945. - Szuper, hány halottja volt? - Kb. 20 millió. - Jó köszönjük, fel van véve. Harmadikhoz: - Mikor volt a II. világháború? - 1939-1945. - Szuper, hány halottja volt? - Kb. 20 millió. - Név szerint?
Mosdó felett: "Alaposan moss kezet, ki tudja hol volt elotte a szappan!"
A hét vicce
Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!
Rendorpárti viccek!!
Két rendor megunja, hogy mindig bunkózzák oket. Elhatározzák hogy nagyot alakítanak, megtanulnak vízen járni. Gyakorolnak jó sokat, meg is tanulják. Augusztus 20-án lépkednek át a Dunán nagy peckesen, mire odaszól nekik egy polgár: - Na mi van bunkók! Nem tudtok úszni!?
Saját élmény : Egy pasast feljelentettek valami közlekedési szabálysértésért. Bement a rendorségre reklamálni és elkezdett vitatkozni az ügyintézovel. Annyira eldurvult a dolog, hogy a no már nem bírta tovább és imígyen szóla: - De uram! Hogy beszélhet így egy novel!? Mire a pasas; - Maga nem no, maga RENDOR!!!
Azért orizzük meg tisztánlátásunkat.
-Miért viszi a rendor a hóna alatt a fiát? - Mert leszakadt a füle!
- Miért ás a rendor 3 gödröt ha megdöglik a kutyája ? - Mert az elso ketto kicsi lett.
Várjuk a Microsoft-párti tréfákat is! Addig is egy örökzöld a túloldalról:
Hiroshima 45 Chernobil 86 Windows 95 Buttás Levente
Diszkrét
Londoni pub-ban álló óvszerautomata oldalán felirat: Made in England. Mellette graffiti: Yes, like the Titanic. Buttás Levente
A skót házaspár elviszi kisded gyermekét az orvoshoz, vizsgálná az meg. A doktor ezt meg is teszi, majd kérdon fordul a szülokhöz: - Miért hozták ide a gyereket, mikor semmi baja? - Tudja doktor úr, ajánlottak egy babakocsit kéz alatt, és meg akartuk tudni biztosan, hogy érdemes-e... Buttás Levente
-Mi az: feldobod és nem esik le? -Egér a Marson. (mk)
- Miben hasonlít egymásra Petofi és Vágó István? - Mindkettorol hidat neveztek el.
-Ki mondta eloször, hogy "Asszony kell a házhoz"? - Komuves Kelemen
Én már kipróbáltam a telefon-szexet... De a lyukak túl kicsik voltak.
Hogy hívjak a háromdimenziós szekeret? Térfogat.
- Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek? - A térdkalács!
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek: -Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt. A válasz nem késik: -Pénzt nem küldünk. Anginát dobd ki.
- Jean, megetette a papagájt? - Igen, uram. - És mivel? - A macskával.
Minden ember színesboru, különben nem látszana !
Hol terem a lemez? Diszkreten!
- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort ? - Vaksi
- Mikor lát a román kutya csontot ? - Ha nyílt törése van.
A szerszámok játszanak az asztalosmuhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!
A vörösbor után is és a fehérbor után is fehéret pisilünk! Akkor a vörösbol csak bent marad valami PePPierre
Székelyember beszól a konyhába: - Édesanyám! Csuklik a ló! - Itasd meg, fiam. - Nem úgy! Össze!
- Melyik a legszerencsétlenebb állat ? Az osztriga. Egyszer szívjak ki alaposan, az is az életébe kerül .
Óvatosan azzal a baltával, Jeno!
Béla bácsi elhatározza, hogy vagány lesz. Elmegy a városba , beiratkozik a tanfolyamra. Jön a mester, és Béla bácsi kezébe nyom egy fejszét: - Na, Béla bátyám, vágja le a fejemet ezzel a fejszével! - Á, én nem... - Vágja le!! - Na de... - Csapjon már, a teremburáját!!!!! Béla bácsi megvonja a vállát, lendületet vesz, és suhint egy embereset. A mester elhajol, és azt mondja: - Látja, Béla bátyám, ez a vagányság! Béla bácsi vígan hazamegy. Otthon megkérdi az asszonyt: - Anyjuk, hol a fiam? - Kinn van az erdoben, fát vág. - Legjobb!! Béla bácsi rohan ki az erdobe, ahol látja, hogy a fia tényleg fát vág egy jókora fejszével. Azt mondja neki: - Na, fiam, most jövök a városból, kitanultam a vagányságot. Csapd le a fejem a fejszéddel! - Na de édesapám! - Ne kéresd magad!! - De... - NAAA!!!! - OK. A srác suhint, frankón levágja az öreg fejét. Végez a többi melóval, megy haza. Hazaérve kérdi az anyja: - Apád hol van? - Á, kinn vagánykodik az erdoben.
Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál. - Mit csinálsz nyuszika? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében. - Hát te meg mit csinálsz, róka koma? - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz. Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond. - Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt? - "Kör közepén állok..." Hukk...
Páciens bemegy az orvoshoz: - Doktor Úr! Hatalmas problémám van, nem tart elég hosszú ideig a merevedésem! -Semmi gond, itt van ez a piros por, szórja rá, és meglátja minden rendben lesz. Két hét múlva megy vissza a páciens: -Doktor Úr, javult egy kicsit a helyzet, de még mindig elég rövid ideig tart a merevedésem! -Próbálja ki ez a kék port! Szórja rá, meglátja a hatás nem marad el! Két hét múlva ismét jön vissza az ember: -Doktor Úr, most sokkal jobb lett az eredmény, de esetleg tudna egy még erosebb port adni? -Természetesen, itt van ez a fehér por, szórja rá és tutti a tökéletes hatás! Két hét múlva ismét jön vissza az ember: -Doktor Úr! Valóban tökéletes a fehér por, de azóta sem akar megszunni a merevedésem! -Ja kérem a gipsz az gipsz!
Szeptember 29. C V K H Y R Z S.
Bombay légköre olyannyira szennyezett, hogy lakosai máshol élnek.
A hét vicce
A kisfiú és a kalóz beszélget: - Kalóz bácsi, miért van a jobb kezed helyén fakéz, kampóval a végén?
- Tudod kisfiam, réges régen, életem elso csatájában, elvitte a jobb kezemet egy ágyúgolyó. A hajóács faragott egy fakazet és a végére szerelte ezt a vaskampót, ami részben helyettesíteni tudja a valódi kezemet. - És kalóz bácsi, miért van a jobb szemed átkötve fekete kendovel? - Tudod, kisfiam, réges régen a második csatámban, ami nem sokkal azé elso után volt, egy porszem ment a szemembe és még nem tudtam bánni a kampómmal.
Uff!
- Elnézést, nem tudja merre van a Laokón csoport? - Sajnos nem, én a Neckermannal utaztam.
Indián család ül este a tuz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián: - Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal! AP ap
- Feltalálták a quarz zoknit. - Az meg milyen??!! - Nem kell felhúzni
Egy cseh ember elmegy a szemészhez.Az orvos elé teszi a táblát, amin a következo betuk állnak: C V K H Y R Z S. - El tudja olvasni?-kérdezi a doki. - Persze - feleli a paciens - Ismerem is az illetot!
- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld? - Apáca a lépcso alján!!
-Pistike, hogy mondod angolul hogy szarvasmarhafelvágott? Pistike gondolkodik, gondolkodik, majd öt perc utan kimondja a 42-t: -Shit-iron-bite-if-up-cut-there Cactus
Már megint ittál?
Házibulin: Gyerekek, ne igyatok annyit, mert már kezd duplázódni a fejetek...!
Kocsmától kb. 20 méterre egy pasas áll négykézláb az út szélén, és motyog magában: "Ha fel bírok állni akkor iszok még egy fröccsöt. Ha meg nem, akkor hazamegyek...".
Doki
Vargha Balazs mar túl volt az urológiai mutéten, engem masnap vágtak, amikor a TV-ben hallottam tole: "Kerek ez a zsemle, nem fer a zsebembe, Vastag ez a szonda, ... ... . ........"
-Doktor úr, biztos hogy a sárgarépátol fog javulni a látásom ? - Hát persze, látott már maga szemüveges nyulat !?..
Skótok, oroszok, székelyek, afrikaiak, egyebek
Munka után a skót hazaérkezik a városból, és egy új esernyovel lepi meg feleségét. - Jaj, de jó - ujjong az asszony - a régi már úgyis nagyon rossz volt, most végre eldobhatom. - Eldobni azert nem kell - mondja a ferj - itthoni hasznalatra meg jo lesz...
- Miért nincs biztonsági öv ez afrikai autókban? - Mert tépozár van a fejtámlán. cyba_T
A székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi: -Legelnek a tehenek? -Azok a szép fehérek igen. -És a szürkék? -Azok is. -Tejelnek is ? -Azok a szép fehérek igen. -És a szürkék? -Azok is. -Mondja miért emliti eloször mindig a fehér teheneket? -Mer azok az enyémek. -És a szürkék? -Azok is !
Moszkva: A GUM-ban a soron következo vevo azt mondja: -Kérek egy melltartót! -Luxuscikket nem árusítunk! -Akkor talán egy kombinét kérek! -Tessék visszajönni a jövo hónapban! -Akkor bugyit veszek! -Tessék igazolást hozni arról, hogy az elvtársno létrán dolgozik!
A nyuszika ziláltan piheg a fa alatt. Arra megy a medve. Kérdi a nyulat, hogy mi törtent vele. -Jajj, medve komám! Megeroszakolt a farkas! -Huhh az a ...Mikor? Hol? -Az erdo szélén az árokparton, tegnap, ma, és megyek holnap is!
Ez megtörtént (ott voltam, amikor mesélték). H.J. a Blaskó Dixieland egyik zenésze a MÁV-nál dolgozik. Telefonon felhívják. - Jeno leveled van. - Ok. küldjétek el modemen. - Rendben, de mikor indul?
Tényleg ilyen hülyék a rendorök, vagy csak vicceltek?
A rendor talál egy pingvint. Beviszi az örsre: - Fohadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint. - Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe. Rendor a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre. - Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe? - Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.
Rendorök vitatkoznak, melyikük gyereke butább: - Az én fiam olyan ostoba, amikor elküldtem színestévéért, megkérdezte milyen színut hozzon. - Az semmi, vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.
Mit mond a rendor a fiának, ha az fázik? - Menj a sarokba fiam, ott úgyis 90 fok van!
|